• May 21 Mon 2007 02:14
  • 聽眾

有件事我必須承認,就是我對自己的高談闊論太嗨了。

我有時不需要聽眾,也可以超嗨,
或者是,我會忘記注意對方到底想不想聽。

不過有些人的回應,根本無法讓我察覺她想不想聽,

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  • May 01 Tue 2007 03:33
  • 偷哭

原來我也是這種人,半夜爬起來偷哭。

其實起床本來不是為了偷哭的,只是我想起來要寄一封信給Lamers,
她是我大學時代的好友之一,也是畢業後隨即失聯的那種,
上上個星期,我在研究室讀書,突然接到她的電話,告訴我她要當五月新娘。
畢業後那通電話聊得最久,

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我最近發現一個自己思考的特點,
就是我看下去的東西,那些內容很少在我的頭腦裡反覆咀嚼。

我常看讀人文社會科學的學生,在版上寫東西使用一些比較「專門」的比喻,
比如「這個事件很蒙太奇」,「我受不了她的正反合」,
「這電影說的是羅生門」

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我寫了封信給我的指導老師,想跟他報告最近的近況。

不過,這封信蹲了非常久,原因是我不知道該怎麼寫才好。春假剛開始時,我好不容易丟出去一封長信,心想他大概覺得我很囉唆,結果今天回信了。

大意是她很感激我告訴他這麼多有趣的事,他也回報我他最近讀了哪些書。

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因為幫我弟看他推甄的學習檔案,所以心血來潮,翻出很多大學時代的東西。我翻著一堂又一堂教育學程、特教系必修選修課的講義和作業,發現很多被遺忘的心情。

大學時代和同儕在一起做事的那種雀躍,那幾乎是我當初所有生命的原動力,那股熱血在上了研究所後,漸漸地被另一種無名、較理性的東西取代,因此我終於瞭解為什麼版上再也寫不出當年的幽默活力,丟水球也不再這麼有趣,我想我周圍所有的上班族應該也經歷了和我相似的取代歷程,只是我很幸運的是,這個取代過程還算愉悅的,我的改變媒介是書本,別人可能是鳥上司和鳥同事以及可以寫成一本爛書的一堆鳥事。

儘管如此,我想我離開教育圈還是對的,再次回去看以前花時間做的東西,覺得那真的不適合我。我覺得我以前在特教系的光陰有一點兒白白浪費的感覺,即便是當初覺得不錯的教授,他們的授課內容往往沒什麼系統,我們學習內容在教學現場也常派不上用場,我想起當初一個學期報告做完,頭腦一整個渾沌的感覺;我想起那時翹課,心知一點都不想坐在裡頭聽老師說無邊無際的、不好理解又明知派不上用場的教育理論;實習那時開始準備教育專業科目,硬逼自己硬背了些大學時代就不知所云的理論,那時累積了不知多少想自己讀書的慾望,最後決定去考一個書讀個沒完的研究所。

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我有時懷疑,自己當初只是抗壓性很低而已。
面對這一切的茫然,學業感情親情友情財務.......
我懷疑當初自己的確是某種易爛的水果,
而追求那個理想,只是愚勇偽裝而成的,其內容事實上空虛不已。

打個比方,我沒辦法原諒應該原諒的人,

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不知道啥時養成的習慣,睡前我會讀一本我讀過的書。

我想一開始的目的是為了入睡,做個好夢或許也是爭取的目標,總之絕對不是為了念舊。有時我會從第一個字翻到最後一個字,有時我會記起喜歡的橋段並直接翻到那裡讀它。有時只是翻過幾頁就可以知道發生了什麼事,但我就是停在那裡想盡辦法回想。

我幾乎可以確定這是我近來失眠的原因,我冒著爆肝的危險,注意力越來越集中,時間越拉越長。我不用閉上眼睛,就可以想見高昌國王坐在那裡回他那封無禮的國書,他戴著迴旋舞的金色高帽子,堅定專注的眼神似乎穿過他寫字的桌子;我也可以看見清明上河圖裡,佐竹老師怎麼找都找不到的那個女人,她躲在人群裡期待著什麼事兒;今天我遇見含著大拇指,蜷曲在椅子上的莉比卡,我猜她只是寂寞。還有倭良諾那乾癟的嬰兒被推向螞蟻洞,時間的洪流總藉著劇烈的天氣,把馬康多一步步推回老邦迪亞開墾前那片沼澤。

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到目前為止,我關心的事情好像還是讀書。

今天過了一個本末倒置的一天,
原先為了今天早上旁聽的課,昨晚開夜車到凌晨五點,
結果導致完全爬不起來去上課 XD
我決定把這件事當笑話講給大家聽。

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日記一開始不知道要寫什麼,來寫一下我寒假的讀書心得好了。

我買了這本《王朝湮滅--為西夏帝國叫魂》
老實說,我對「叫魂」這個詞特別感興趣,每次看到有這個詞的書,一定會想拿來翻翻~
或許是這個詞的情境,我覺得很浪漫吧!
追逐一個失落的事件...

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最近在考慮要不要每天寫日記。

因為我覺得這可能可以幫助自己更瞭解自己,
有一天回過頭來讀自己每天在做的事
可以知道自己是不是:
a. 有在浪費時間。

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